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ゲイであることには制服がありません。しかし、ルポールのドラァグレースは私が私のものを見つけるのを助けました。

この章では、彼の新しい回想録から抜粋しました。¡HolaPapi !:ウォルマート駐車場での出方やその他のライフレッスン、作家兼アドバイスコラムニストのジョンポールブラマーは、彼が自分自身と彼のセクシュアリティを衣服を通して表現することをどのように学んだかについて話します。

こんにちはパパ！

もっとゲイの服を着たいのですが、怖いです。私は何をしますか？

署名、

退屈なクローゼット（ed）

母は私を彼女と一緒に買い物に連れて行ってくれました。モールまで車で行き、町で最も素敵なデパートであるディラーズに行くか、テキサス州ウィチタフォールズに行ってさらに選択肢を探すこともありました。私の母は、自慢するファッションに目の肥えた目を持っていました。私は貧しかったですが、味は良かったです。彼女はよく子供の頃のことを言っていました。いくらお金を持っていても構いません。美味しくいただけます。

私は彼女のライフルを洋服ラックを通して見て、いくつかの不思議な基準で彼女の判断を下しました。私は彼女が更衣室の外で財布を持って待つのを待ちました。彼女は出てきて、衣服を体に押し付けて感じさせ、鏡で自分自身をチェックしました。どう思いますか？彼女は尋ねるでしょう。

私はこれらのモール、ボーリングへの旅行が大好きでした。私は味のアイデア、つまり善と悪を区別するための何らかの権威を持つことができるという考えが大好きでした。それはゲームのようで、私は非常に早く夢中になりました。しかし、私がこれらの外出を嫌うことになっていたことを知っているのは複雑な中毒でした。一方で、私は母の服装を判断するのが好きでしたが、私の意見は、母が私に信じさせたほどの価値はありませんでした。私はマネキン、彼らの手の優雅なアーティキュレーション、彼らの彫像のような自信、彼らが服で語った物語を見るのが大好きでした—ビーチへの旅行、裕福な夫が働いている間の彼女の日陰の友人との昼食、彼女がいるカクテルパーティー王子を誘惑することでした。

しかし、このファンタジー世界は私、男の子のためのものではありませんでした。私の服はそのような話をするためのものではありませんでした。彼らが言うのは、私は男の子です、そしてここにいます。私は結婚式の男の子です。私は学校の男の子です。私は男の子です、そしてこれは私のシャツです、ありがとう。私の選択肢はウォルマートのハスキーキッズセクションに限られていました。そこでは、フロントにNORMAL PEOPLE SCARE MEと書かれたTシャツやブーツカットジーンズなど、刺激的なファッションで自分を飾ることができました。私は地獄にいた、退屈。私はタンタロスでした。ギリシャ神話の人物で、果樹の下の水たまりに立っていました。彼が一口飲む前に水は常に後退し、果物は彼の手に負えなくなりました。目の前の宝物を見ることができましたが、参加できませんでした。実際、私は服やアクセサリーのアイデア全体が嫌いなふりをするつもりでした。それは女の子のものでした。

それでも私はそこにいた、クリシェはファッションへの秘密の愛を抱き、私の母のコピーを隠して、ゲイの男の子を閉じた流行私のベッドの下。しかし、私を惹きつけたのは服だけではありませんでした、ボーリング。私は人生を歩む別の方法があるという考えに魅了されました。それは私がよりよく繁栄するための準備ができている方法です。私の現在の基準は、私が泣くのではなくスポーツをすることを期待していたので、私は失敗していました。

余計なディテールに悩まされていたこの異国の世界が好きでした。それは、ばかげた衣服を着て、長さ、フィット感、アクセサリーなどの小さなものから危機を引き起こした、激しい女性と別の男らしさの慌ただしい男性の領域でした。みんなが演じて着飾る一種の遊びの世界だと想像しました。確かに、彼らはいつでもその行為を中止することができたはずですが、彼らはふりをしてとても楽しんでいました。

ハイファッションの世界を垣間見ることが、母の雑誌やアメリカの次のトップモデル、私たちはソファで一緒に宗教的に見ていました、そして華やかな男性はいつも細い女性に背中をもっと曲げるように叫んでいました。タイラバンクスが私たちの小さな町にやって来て、存在しなかった彼女のショーのジュニアバージョンの新しいモデルを探すことを私は個人的に想像していました。彼女は私を醜く見ましたが、私が独特の美しさを持っていたので、見るのが面白かったので、彼女は私をカートに入れて写真撮影をしました。それは間違いなくリアリティテレビが機能した方法でした。

しかし、私の現実は私の興味に完全に無愛想でした。キャッシュは、仕立ての革新の温床ではありませんでした。かつて、子供は学校にホリスターシャツ（赤いホリスターカモメが描かれたチョコレートブラウンのニットシャツ）を着て、世紀の試練を始めました。それは同性愛者の男のためではありませんか？彼は尋ねられた。ホリスターは同性愛者ではありませんか？二度とシャツを見たことがない。別の時、誰もが疑った子供は、彼の格子縞のボタンアップシャツをかわいいとあえて説明しました。彼は翌年学校を転校することを余儀なくされた。

面白い衣装のアイデア2016

代わりに、私は自分の情熱のために脳内に秘密のスペースを持っていました—描画、縫製、アクセサリー、光沢のあるタイル張りの床の高い建物のビジョン、特大のサングラスと毛皮のコートを着た悪質な女性。私はその秘密の場所の想像上の市民でした。私は雑誌編集者の疲れ果てて働き過ぎのアシスタントで、翌日の大規模な打ち上げパーティーの衣装をまとめようと奮闘していました。

その世界に何が起こったのか、私の頭の中のそれらのオフィスはわかりません。たぶん、オクラホマ州のサタンの脇の下でのすべての年が、ついに私を疲れさせました。ある時点で、私はそれらを根絶し、より意味のあるものに置き換えました。タランティーノへの控えめな関心、ビデオゲームに対する非常に一般的な評価です。高校時代、私は怒りの問題を抱えたまっすぐなメキシコ人の子供のパロディーのような格好をしていました。私は自分の興味のほぼゼロを反映したルーズジーンズとだぶだぶのシャツを着ていました。メキシコのサッカーチームとレスラー、そしてアスリートを対象としたスローガン、JUST DOITやPROTECTTHISHOUSEのようなスローガンです。どんな家？そこに住んでいたこの家は何でしたか、そしてなぜ私はそれを保護する任務を負ったのですか？すべての論点。ポイントは、私は服を気にしないように見えることでした。

それが怠惰な男らしさのパラドックス、ボーリングです。私が着ていた服も含めて、すべての服はある程度の注意を払って選ばれています。私は無関心で男性的に見えたかったので、衣装部門の協力が必要でした。

私が紹介されたのは数年後のことでしたルポールのドラァグレースオクラホマ大学の先輩として、私は服を自己表現の手段として考え始めました。私を彼らの翼の下に連れて行ってくれる2人の年上のゲイの男を見つけました。ドラッグレース私の必要な視聴の一部でした。かつらをかぶった他のゲイの男たちに囲まれた居間の床に座って、男性が化粧やミシンを使って自分自身をビジョンに変えているのを少し恐れながら見ました。登場したのは、必ずしも女性ではなく、グラマーやコメディなどの美的主張でした。私の持ち帰りは、服を言語、人が話すことができる視覚的な語彙として考えることでした：私は裁判官に「彼女がレズビアンモールのゴスならトロイのヘレネー」を与えています。厳選された衣服を取り揃えています。言いたいことがあるのかと思いました。

私はファッションへの興味をもっと真剣に受け止め始めました。私は若い頃のように買い物を恐れるふりをするのではなく、公然と買い物を楽しんでいました。テキスタイル、皮革製品、そして何が品質を構成するのかを読みました。私は楽屋に足を踏み入れ、すべてを試着し、それぞれの衣装が示している架空の未来を鑑賞しました。いい日にこれを着ます。私はビーチへの休暇でこれを着ます。一人一人が私をある種の人、新しい人にする能力を持っていました。私はその人として世界に足を踏み入れ、移動することができました。

私はしばらくの間、この仮面舞踏会に興奮して満足していました。それから私はニューヨークに引っ越しました。

ニューヨークでの私の最初のルームメイトは、時折クィアパーティーを主催したサーキットの女王でした。彼は私が大規模なパーティーの人ではないことを知っていました—目を覚まし続けるためにまばたきせずに午前1時を過ぎて外に出るのは難しいです—しかし彼は私が見逃していたことを私に見せたかったのです。かわいいだろうと彼は約束した。

パーティーはホーリーマウンテン、またはHoMoと呼ばれていました。私は十分に見ていましたドラッグレースその機会が求められたことを知るために見て、目を見張るようなファッションの瞬間。でもクローゼットの中には、近くにあるものすらありませんでした見て。私は最も風変わりな作品を選びました。当時、私は最初に不潔で、次に耽美主義者だったので購入した黒い革のハーネスでした。メッシュの黒いシャツに着ました。私のルームメイトは私たちを元気づけるためにいくつかのプレワークアウト（飲用コカイン）をかき混ぜ、私たちはマンハッタンへのMトレインのプラスチックカップからそれを飲みました。私たちが到着したとき、私はすぐに私がハーネスのまっすぐな仲間であることに気づきました。

私はいくつかの野生のたわごと、退屈を見ました。私はテレビでこのような衣装を見たことがありますドラッグレース。しかし、それはテレビでした。 Tyraが画面から飛び出して、写真のポーズをとるように頼むことは決してありませんでした。しかし、ここHoMoでは、実際に起こっていました。ケープとキャットスーツ、アクリルネイル、ショルダーパッド、そしてファンタジー映画で見られるようなメイクです。私は別の世界に足を踏み入れました。階層が逆さまになっていて、美的なクィアネスが野心的な世界でした。かつて私の唯一の目標であった異性愛者としての通過は、世界のこの小さな隅では当たり障りのないものと見なされていました。ボーリング、私は自分のことをすぐに調べて、地獄のように鈍いことに気づきました。

私はそれが少し不公平に感じたことを認めます。子供の頃に欲しがっていたファンタジー世界がずっと現実だったことをどうやって知りましたか？もし私が知っていたら、私が知っていれば、それに応じて調整したでしょう。遠くから憧れていたステートメントジュエリーや波打つトップス、厚底靴に投資していたでしょう。まっすぐなふりをして忙しかったので、これはすべて私が無視した宿題でした。何年も何年も私が欲しかったことを自分自身に否定し、そして何のために？楽しい色のチノパンをファッションの縮図だと思った人がいるのでしょうか？我が神よ。私は実にフラッティでした。

正確には、誰が私を止めていたのですか？実は、私が着たいものを着ないようにとはっきりと言った人は誰もいませんでした。私の両親は全体として、人々を受け入れていました。地獄、振り返ってみると、私の母はほとんど意図的にゲイの息子を育てていました。

それで、正確には、誰が私がなりたいと思っていた人になることを妨げていたのですか、そしてその人は実際には私自身でしたか？そして、これは衣類を超えて拡張されましたか？これは、私が好きでデートした男性、私が抱いた興味、話し方に当てはまりましたか？私はずっと他の人の欲望を自分のものと間違えていましたか？翌日、ブルックリンのアパートで二日酔いと実存的危機で目が覚めました。私はもっとゲイになる必要があります、と思いました。次の給料が来るとすぐに買い物に行きました。

私は最初にTopmanをヒットしました。それは正確に大胆な方向ではありませんでしたが、実際には、HoMoで見た蜃気楼がどこから不発弾を調達したのかわかりませんでした。ケープやメッシュのクロップトップを販売している秘密の店はありましたか？もしそうなら、どこにありましたか？それとも、ニューヨークのすべてのゲイの人はミシンを持ったデザイナーでもありましたか？手がかりはありませんでしたが、Topmanで長く流れるような衣服を目にしたことがあり、より穏やかな選択肢に目をそらしていたことは知っていました。もう一度訪れて、慎重にリスクを冒す時が来ました。

エスカレーターを最下階まで降ろしました。そこには、ショールやラップ、その他の種類のかすかな絹のようなアイテムがありました。試着室の孤独の中で、私は特大のドレープシャツを頭にかぶせました。私は鏡で自分自身をチェックアウトし、世界最大の馬鹿のように感じました。私の体は、肩幅が広く、致命的に男性的で、繊細な衣服では不格好で不正確に感じました。美しさはなく、私が足を踏み入れるエキサイティングな想像上の未来もありませんでした—クラブに行き、HoMoに戻り、飲み物を求めて座っていました。その中には、そのおいしいイラストはありませんでした。私だけがいました：魔女のスリップで汗をかいた背中を持った太くて毛むくじゃらの男がドレスアップをしていました。人々は私を見て、笑うでしょう。

私はまだそれを買いました。

大胆に購入することで、自分の中で何かが変わり、こういう服を買って着てくれたような人に近づいてほしいと思いました。自分が知っていると思っていたものをすべて元に戻すには時間がかかると自分に言い聞かせました。私はニューヨークのゲイライターでした。私はすべてのレトリック（内面化された同性愛嫌悪、有毒な男らしさ）を知っていました。私はおそらくこれらの概念を一生煮込んでいたと思われ、私の考えはそれらによって形作られていました。私は自分の大きな体を本質的に男性的なものとして見ることが問題であることを知っていました。フェミニンなものを身に着けているときに感じた恐怖は、フェミニンなものすべての柱頭から来ていることを私は知っていました。しかし、これを知っていても役に立ちませんでした。それは私がその愚かな衣料品に反応する方法、シャツ自体が私とは何の関係も望んでいないように感じた方法を変えませんでした。

ふわふわしたトップは、クローゼットの中のバッグの中に何週間も留まり、使われなくなったことで私を恥じました。より多くのパーティーへの招待が行き来し、時々行きましたが、私はいつもハーネスの快適ゾーンに戻りました。私は毎回自分に忠告し、ある時点で他の人の考えを気にするのをやめなければならないと自分に言い聞かせました。でも、いつも贅沢なものを着て、メイクでいっぱいの顔をしているルームメイトと一緒にパーティーに歩いて行くと、人々の反応を見て、勇気を振り絞ってみませんか。

安全ではありません。ボーリング、私が感じたことは安全ではないことを発見しました。人々の視線は私を不安にさせました。私は人々の目の後ろに潜んでいる暴力の可能性を知っていました。私は中学生からそれを知っていました。そこでは、人々に私を自分の存在からいじめさせました。私は時々彼らの目を通して自分自身を見て、開口部をスキャンし、先制措置をとったことは間違いありません。私は彼らの視線で自分自身を見ます、そして私が見たものは言葉ではなく、実際には言語を保持していました—あなたは間違っている。あなたは哀れです。あなたは判断と暴力に値する。

私はこのレンズを自分自身を守る手段として開発しました、ボーリング。太った子供として、そして閉じた若いゲイの人として、私は本質的に敵対的な私の周りの空間との関係を築きました。私の仕事は、私が占有したスペースを最小限に抑えることでした。スペースは、暴力が上陸する可能性のある単なる不動産でした—太ったジョーク、ゲイのジョーク、一般的な罰。人々にチャンスを少なくするために、縮小すること、見た目も性質も小さくすること、できる限り少なくすることの方が、常により良いことでした。

私はこの視線に対応するように自分自身を形作りました。この目は私の頭の中にあり、常に探していました。自分の中でエラーを探し、潜在的な脅威を探していませんでした。乱暴な男性の群衆が近づいていたら、私はもっと速く歩くでしょう。夜に家に帰るなら、ジュエリーを脱いでバックパックに入れていました。私はイヤホンを入れて頭を下げたままどこへでも行き、誰も私を見ないことを望んでいました。見られることは脆弱なことであり、招待状だったからです。私は歩き回る声明でした、そして私は私が管理できる限り、できるだけ少なく言うことが賢明であると思いました。

それでも、ここニューヨークには、大声で話すことが美徳であるコミュニティ、全世界がありました。私は必死に彼らの会話に参加したかった。

勇気を出してもっとゲイなもの、退屈なものを着ても、私の体はまだ間違っているでしょう。これらの贅沢なルックスを身に着けていた美しい人々は、薄くてしなやかなガゼルでした。それから、何も着ていない男性がいて、ジョックストラップとアイシャドウに現れることができました。彼らは筋肉質で、ありえないほどフィットしていました。なぜ私は私のような体、称賛に値する方法で区別されなかった体を飾ることさえわざわざするのでしょうか？

素晴らしい、私の母は彼女が特に好きな服を見つけたときに言っていました。私の母はこの堂々とした歩き方をしていて、彼女のかかとは1マイル離れたところからパチパチ音をたてていました。私が力、その漠然とした概念について考えるとき、私はその音について思います。それを具現化し、自分でそのような音を出し、いつ来たのかを人々に知ってもらうとはどういうことか想像します。

ファッションは語彙、退屈です。ストーリーテリングのテクニックです。すべてがメッセージを保持します。私たちが住んでいる世界については、すべてが何か言いたいことがあります。そして、私が服を着ている方法、私が提示している方法で、私は自分の心を話していなかったことがわかりました。申し訳ありませんでした。私はそれにうんざりしていました。私は自分が力を定義した方法で力を感じたかったのです。お母さんがかかとで廊下をくぐり抜けているようになりたかった。私はHoMoの奇妙な人のように、大胆に、しかし自分なりの方法でなりたかったのです。

それは私が欲しかった服そのものではなく、物を買いたいという満たされていない欲求でした。それは私が求めていた存在のモードでした：より自由な動きの方法。

同性愛者であること、クィアであること、またはあなたが自分自身と呼びたいものは何でも、ユニフォームを持っていません。ゲイの服を着たり、ゲイのように見えたりするようなことはありません。髪を染めたり、爪を塗ったりする必要はありません。自分を見つめる視線を調べることがより重要です。誰の視線で、何を探しているのか、退屈？もっと自分だけのレンズを持っているとはどういうことでしょうか？

それは物を買うことや商品へのクィアネスを減らすこと、あるいは美学にまで及ぶことではありません。それは、表現とアイデンティティの関係についてであり、私たちの体が世界と会話していることを認識し、暴力の脅威に対してさえ、私たちがその中で言っていることに対して自律性を主張します。他の形式のスピーチでは、たとえば私の文章では、自分自身や他の人のために話すのに問題がないことがわかりました。の光沢のあるページで、それがどのようなものであったかを想像することしかできません流行、私は自分のビジョンに近づいているものを見たことがあります。ビジュアルを通して、自分のことをそのように考えてもいいと誰かに伝えられたらいいのにと思います。必ずしもそうとは限らず、単に視野を広げてください。だからこそ、私たちが自分自身を表現することが重要だと思います。誰があなたの言うことを聞いているのか、誰があなたの言うことを聞く必要があるのか、あなたは決してわかりません。

表現は、それが言語的であろうと非言語的であろうと、私たちが世界に自分自身を明確に表現する方法です。それは私たちを私たちのインテリアの複雑さに近づけることができます。それはあまりにも素晴らしくて混乱しすぎて、完全に言語の主権の下に置かれることはできません。しかし、試してみると、それは私たちがつながりを作るのを助けることができます。少なくとも、そのように考えると、この美しいリネンのトップに100ドル以上を吹き込むことについて気分が良くなりました。首輪はありません、ボーリング。かっこいいじゃないですか？外で着られるローブのようなものです。私は毎日新しい可能性を発見しています。

ジョン・ポール・ブラマー書店による「ホラ・パピ！：ウォルマート駐車場での出方とその他の人生の教訓」